Советы психолога

Люция Сулейманова проведет в рамках Форума тренинги:
«От первого свидания к созданию пары»
Базовые эмоциональные потребности  мужчин и женщин. Как дать партнеру то, что ему нужно, и сделать отношения устойчивыми. Традиционные ошибки: как мы, сами того не зная, можем оттолкнуть партнера.

«Любовь, которую мы себе разрешаем»
Типы семейных моделей, их влияние на выбор нашей собственной модели. Семейные правила, мифы и ритуалы. «Мамины сыновья» и «папины дочки».

— Люция, почему в рамках кинофорума выбраны  именно эти 2 темы для тренингов?
— Мы живем в такое время — наша жизнь заполнена постоянными активными событиями. Очень часто целью является карьера или получение каких-то других возможностей. То есть семья кажется более простым делом, чем  работа, успех.  Семейным отношениям мы уделяем гораздо меньшее внимание, потому что во все века это складывалось само по себе. Это первое, а второе, — когда мы встречаемся с партнером противоположного пола, мы на самом деле не понимаем, что это существо с другой планеты. Что он другой, что мужчины совершенно разного ждут от отношений. Наша проблема, как найти партнера, который соответствует потребностям твоей семьи, твоим собственным задачам. И мы, как-то выбрав друг друга, начинаем общаться, встречаемся, а потом, вдруг, оказывается, что нам не очень интересно быть вместе. То есть что-то нас отпугивает друг от друга, отталкивает.
— Если это происходит, значит, замуж выходить не надо?
— Что такой выйти замуж или жениться? Это значит — обогатить свою семью возможностями. Поэтому девочка должна была найти правильного мужа, и, как мы помним из классической литературы, — это счастье, если все три дочери замужем. Сейчас иначе: у женщин и мужчин нет задачи построить семью, потому что это не решает задач выживания. Семья – это уже некий атавизм. Институт семьи не выполняет свои функции и отмирает, поэтому на западе есть очень много моделей семьи, в том числе, воскресные семьи, которые вместе проводят уикэнды. Есть и другие заменители человеческих отношений.
— В том числе, гомосексуальные пары.
— Да.  Когда реализуются другие потребности. Любой женщине всегда есть пара, если мужчине с ней хорошо, потому что желание всегда быть рядом сильнее, чем желание просто поспать после работы или встретиться с друзьями.
— Значит, одно из условий создания семьи,  пары,  — чтобы мужчине было хорошо с женщиной?
— Мужчине нужно, чтобы женщине было хорошо с ним, и тогда они будут вместе. На самом деле задача самая простая и в тоже время сложная:  не отпугнуть друг друга.
— Как же этого добиться?
— Во-первых, нужно понимать, что с тобой существо с другой планеты. Это существо ценит другие вещи, ему нужно давать то, что нужно ему. То есть методом проб изучить, какие потребности есть. Есть традиционные роли, когда мы вступаем в отношения, то мы на самом деле очень хотим традиционных отношений, если мы выбираем отношения между мужчиной и женщиной. Поэтому в этот момент мы хотим традиционного мужчину рядом. А мужчина хочет традиционную женщину...
— Возраст играет роль? Я смотрю по своему поколению, сейчас очень много свободных мужчин и женщин, которые стремятся, но не могут найти.
— Прекрасные отношения, которые они получают в паре, не заменяют им жизни в одиночестве. То есть пара не дает таких прекрасных преимуществ в эмоциях и ощущениях, в радости, которую мы получаем в отношениях. Мы же в отношения вступаем для чего? Чтобы получить радость, чтобы ощутить эмоции, которых мы не можем получить сами. На сегодняшний день у нас действует практика «помоги себе сам», если мы в паре не получаем чего-то лучшего, чем от занятия онанизмом, это значит, что в этой паре партнер дает нам не то, что нам нужно. Может, мы и сами не умеем получать...Когда складываются устойчивые отношения, когда ощущается потребность в другом человеке, когда мы видим, что ему нужно, от чего он получает радость, сами получаем от этого радость, - тогда пара совпала.  Но это на самом деле трудная работа.
— Но реально ли, чтобы все совпадало?
— Мы говорим о первом этапе, когда еще нет совместных обязательств.
— Сколько он длится?
— Для того, чтобы пара приняла решение о том, чтобы быть вместе, оптимальный срок от полугода до двух лет. Если больше, то отношения застывают на стадии « мы не пара», если меньше — мы еще не успели выстроить устойчивые отношения, нам рано переходить на следующий этап.
— Возраст играет роль?
— Нет. Просто это соответствует этапу жизненного развития, то есть в юности мы больше ценим драйв от отношений, с возрастом появляется мудрость, и самые стойкие пары — это когда дети выросли, или с кем-то из партнеров что-то случилось, овдовевшие, либо разведенные люди, которые не в первый раз выстраивают семью. Это самые стойкие отношения, потому что они мудры, они принимают друг друга такими, какие есть.
— По статистике вы можете сказать, для кого актуальнее эта возрастная тема? Для мужчин или для женщин?
— Сбегают быстрее мужчины или женщины, которые в силу своих карьерных особенностей, вынуждены развивать в себе мужское начало. Потому что мужчина всегда ориентирован на протест, на то, чтобы сопротивляться давлению на него. А традиционная роль женщины — это охранять, оберегать, и она поэтому дольше держит эти отношения, дольше старается, чем мужчина. Поэтому на первом этапе необходимо понимать, что для мужчины важно восхищение, признание именно его пути, искренняя заинтересованность в его успехах. У мужчины изначально по традиционной роли есть желание быть рыцарем. Рыцарь или герой есть в каждом мужчине. И когда начинаются отношения, то он неосознанно играет романтического героя. Любой прагматик на первом этапе в паре проявляет себя в качестве романтического героя. Тогда получается ситуация, что женщина в замке в образе принцессы,  а он собирается ее завоевать, убивая каких-то драконов. Вот он скачет к замку, видит чудесную принцессу, она машет ему платком — все по сценарию. Он собой доволен. И прекрасно справляется с ролью. Дальше он убивает дракона, принцесса ему аплодирует, она счастлива, он получил результат. В чем его потребность?
— В восхищении.
— Принцесса восхитилась, он почувствовал себя мужчиной, потому что он победил, он сделал это хорошо, то есть он вел себя как мужчина в этой ситуации. Он соответствует своим идейным представлениям о том, каким он должен быть. Но это еще не все, дальше мы поговорим про ошибки, которые допускает женщина. Когда он рассказывает, как прекрасно он решает какие-то задачи, не надо давать ему послание, что я лучше знаю, как это делать. Первый раз мужчина чувствует себя мужчиной, дальше он уходит на войну и хочет возвратиться и испытать эти прекрасные ощущения – быть признанным женщиной. Он едет опять к этой принцессе, он хочет опять быть этим героем, у нее опять новый дракон. У ворот замка он машет ей платком, достает меч, а она в этот момент отправляет ему послание, что лучше бы ты убил  дракона из лука, потому что она лучше знает...Он начинает колебаться, и перестает быть прекрасным героем. Дальше он может либо выстрелить из лука, либо убить его мечом, но уже радости от того, как прекрасно он это сделал, у него нет, обмен исчез. Мужчины достаточно последовательны, если он уже один что-то сделал удачно, он стремится повторить этот опыт. Он опять уезжает, опять скачет к своей прекрасной принцессе, чтобы убить дракона, но в тот момент, когда он хочет достать лук, начинаются внутренние колебания — что для принцессы лучше: убить дракона мечом или из лука. И тут она сообщает, что вообще лучше его отравить, потому что теперь она точно знает, что лучше. Он все-таки убивает дракона, она бросается ему на шею, а он уходит на очередную войну, но никогда больше не возвращается к этой принцессе, потому что он помнит, что она знает лучше. Что она перестала считать его мужчиной в этот момент. Она взяла на себя роль человека, который не поддерживает в нем мужское начало, а наоборот — обесценивает его. Это распространенная ошибка первого этапа отношений.К сожалению, женщины постоянно берут на себя мужскую роль, объясняя это заботой, для женщины важно, чтобы о ней заботились, выслушивали ее, рассказывали ей как нужно, и тогда она чувствует себя нужной, она чувствует заботу. А традиционная мужская роль предполагает позицию «не волнуйся», что слышит женщина за этим-то, что ты говоришь - не значит, то что ты мне рассказываешь — не важно. Если женщина ищет понимания, тепла и одобрения, то мужчина ищет восхищения, если базовая задача мужчины заботиться о женщине, то она чувствует себя в колыбели любви и хочет сохранить эти отношения. Даже если она супер- вумен, в другой жизни, не в этих отношениях, она вынуждена развивать в себе мужское начало. А задача женщины-мотивировать правильно мужчину, давая ему возможность каждый раз одерживать следующую победу. Тогда он может шаг за шагом ощущать себя мужчиной и ощущать восхищение партнера. Мы будем на нашем тренинге разбирать базовые ошибки, которые есть у каждого из партнеров, и прямо реально на живых примерах, показывать, как это бывает, как мы делаем мужчину не мужчиной, как мы его «кастрируем», и как мужчина отказывает женщине осознанно для себя.Ошибка наша в том, что женщины вынуждены развивать в себе мужское начало, потому что нужно побороться локтями, чтобы достигать результата, а мужчины вынуждены развивать женское начало, чтобы разрешить проблемы с близкими. В каждом из нас живет ребенок, который мечтает о теплых, искренних отношениях, о любви, о близких, которые его понимают, ценят, восхищаются. Если эти потребности удовлетворяются, мы снова и снова приходим в то место, где это можно получить, и тогда отношения становятся устойчивыми, и мы говорим, что именно вот этот человек дает нам то, что мы не испытывали с другими. Хотя секрет очень простой-этот человек видит то, что нам нужно и дает нам это.  А на первом этапе очень важно не растить себе партнера, а думать о том обмене, который мы можем получить от того, когда мы вместе.
— Люция, на ваш взгляд кто кого выбирает? И как стратегически это происходит?
— Мужчина всегда думает, что выбирает он, и у него всегда должно быть такое ощущение, но женщина создает ситуацию, когда она мотивирует мужчину себя выбрать. Если говорить на примере, то женщина либо выделяется из окружающих, и тогда мужчина должен что-то сделать, чтобы обратить на себя внимание, мужчине нужно дать возможность совершить какой-то подвиг, чтобы у него было ощущение, что он завоевывает. Тут очень важно использовать треугольники, конкуренцию. Помнить об основной цели, не заиграться, то есть мы не конкурируем с мужчиной, а отсматриваем, как на это реагирует партнер. И второе правило в выстраивании устойчивости пары: каждый из нас хочет колыбели любви, но качаться мы в ней будем вместе. Мужчина, как резиновая лента, он постоянно отходит от партнерши и возвращается, тут важно понимать, что это природа мужчины искать новые возможности, а нам нужно быть спокойными в этом процессе и помогать ему вернуться какими-то методами, чтобы еще раз возбудить его интерес. У него не должно быть ощущения предсказуемости, мужчина же искатель, он постоянно ищет новых ощущений на первом этапе, то есть то, что понравилось в первый раз не надо воспроизводить несколько раз подряд, важно поворачиваться разными сторонами или давать возможность ему проявить разные стороны. Это не сладкий образ:  ты прекрасен, ты самый лучший. На тренинге  «от первого свидания до создания пары» — мы научимся понимать, в чем отличия нужд мужчин и женщин, как их можно удовлетворять на первом этапе, когда мы вместе не живем, а только взаимодействуем в короткий период. Как использовать разнообразные методы, как позитивные — за счет приподнимания партнера, так и провокационные. Все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные считают, что они несчастны по-разному. На самом деле существуют закономерности, почему так происходит, мужчинам гораздо более это интересно, потому что они могут понимать закономерности.
— Поговорим о центре. Сколько он существует, как называется, ваш статус? Вы представляете центр или ведете свою индивидуальную консультацию?
— Центр называется «Психологическая ассоциация доверие», он состоит из нескольких направлений, мы управляющие партнеры в нем, то есть мы психологи, которые его создали. Сама ассоциация объединилась из нескольких организаций, самой первой -  лет 15 назад.
— Основные направления каковы?
— Это некоммерческая образовательная психология, детский центр системного развития, который работает с детьми и центр семейных решений, который работает с парами. Мы с партнерами ведем тренинги, наши психологи сертифицированы международными организациями.
— Ваши любимые темы в работе?
— Мне нравится работать с личностными особенностями, которые мешают найти решение. Самое интересное — это найти участок, где происходит эта блокировка и помочь пройти этот путь для того, чтобы дальше человек мог сам решать свои задачи.  У нас очень большой интерес со стороны наших клиентов к этой теме.
— Пожелание какое-нибудь дайте читателям.
— Разрешите себе быть счастливыми.